阿拉伯国家为什么可以娶4个老婆

我不懂阿拉伯语，他就冲我一边蹦英语单词，一边比划。

大家都是男人，所以他比划的内容通俗易懂——是第四个老婆的外在条件，翻译过来就是貌美如花、前凸后翘。

有意思的是，当我最终离开非洲时，他觉得这事自己做成了百分之百，而我觉得他只做成了一半。

（非洲，阿尔及尔当地女孩）

1

这家伙名字很长，叫起来太麻烦，所以我叫他老穆。

老穆一开始不喜欢我这么叫他，毕竟我认识他的那一年，他还不到四十岁。

老穆指了指自己的鼻子，又指了指客厅墙上的大照片: 我怎么会是老穆呢?我爸才是老穆。

墙上的老穆穿着军装，正襟危坐，目光坚韧而犀利。

老穆补了一句: 他在『席扎江』学得打仗，开枪、开炮、开装甲车，中国朋友全就叫他『老穆』。

我没听懂。

老穆就去翻抽屉，拿出一个破旧的小本本给我看。

这回很好懂，因为小本本上全是中文，并且老穆他爹的照片上，还盖着石家庄某军事学院的钢印。

这样的中文毕业证书，我在阿尔及利亚见过。

首都阿尔及尔有一座三叶塔，登顶之后能俯瞰整座城市——三叶塔是形象上的俗称，其实是阿尔及利亚民族解放纪念碑。

三叶塔对面是国家历史博物馆，我去参观时，在里面看到过好几个同样的中文毕业证书，它们与阿尔及利亚烈士的遗物一起，被摆放在陈列窗中。

（三叶塔）

我这才知道老穆他爹到中国进修过军事，后来成为阿尔及利亚民族独立时的抗法英雄，1962 年阿尔及利亚宣告独立之后，老穆他爹一路升迁，官职不低。

难怪老穆还不到四十岁，就已经混成北非五国最大的木材商。

敢情丫是个官二代。

也难怪老穆把最后一个老婆的指标，心心念地锁定在中国女人身上。

怕是有家学渊源?

老穆还是接受了我叫他老穆。

因为我给他讲道理: 你爸在中国『席扎江』被叫『老穆』，是『席扎江』的中国人把你爸真当朋友了。我现在叫你『老穆』，也是我真把你当朋友了。

老穆就很高兴。

一高兴就要请我喝酒。

对，你没有看错，阿尔及利亚是世俗的阿拉伯国家，不但可以喝酒，人家还有自己国产的红酒、啤酒。

我赶紧摆手，心想上次在你家喝酒，摆谱是摆够了，但尴尬也玩足了——到最后我是被两个白袍仆人抬回驻地的。

看我表情犯怵，老穆心知肚明，他哈哈一笑: 杨，不在家里吃，去喜来登。

喜来登我是知道的——中国工人在当地完成松树俱乐部的建设之前，喜来登酒店是阿尔及尔最高档的消费场所。

（阿尔及尔，喜来登酒店）

2

我是这样认识老穆的——

千禧年前后，我被外派至北非的阿尔及利亚，担任驻外公司的首席建筑师。

说是末席也没毛病，反正当时只有我一个建筑师。

赶上阿尔及尔市区有一个重要的旧楼改造项目，我按照中国人习以为常的中庸思路，给阿拉伯甲方做了三个方案——纯现代的玻璃幕墙新建筑，传统的阿拉伯式建筑，外加一个折中的新旧结合式。

人家还挺正规，有三方共同参与来选定方案。

一方是阿尔及尔市长，主打一个我的地盘我做主。

一方是大阿尔及尔省省长，主打一个阿尔及尔也是本省的一座城市。

一方是阿尔及利亚建筑师协会，主打一个建筑应该由建筑专业说了算。

结果非常搞笑。

阿尔及尔市长是本土干部，比较保守，选中传统的阿拉伯方案。

阿尔及尔省省长在法国留过学，比较开放，选中纯现代手法的方案。

建筑师协会选的是折中方案——传统不可丢弃，发展那也是必须的嘛。

这下可热闹了，都没我和翻译插话的份儿，三方不约而同地刀刃向内，足足 PK 了一下午。

（我和翻译在讲解方案）

赶上老穆到市政府办事，等了好久，见不到市长也见不到省长，循着声跑进会议室旁听了下半场。

大家明显全都认识老穆，就让他也说说意见。

老穆主打一个鸡贼，把三方全赞了一遍，谁也不得罪。

再问，老穆笑嘻嘻地选折中方案。

这事居然就这么定了。

转身老穆递给我一张名片，请我帮他设计自己的办公楼。

老穆就是为了申请这个事来的市政府。

他抓着我，打包在一起跟市长念叨这事。

这事居然也这么定了。

后面几轮设计磨下来，我跟老穆就混熟了。

有一次去老穆家聊方案，把老穆聊开心了，他冲管家打了个响指，吩咐赶紧安排晚饭。

就上到他家别墅的大露台，几个身着白袍的仆人，非常迅速而又有条不紊地在一边架火烤羊，老穆和我面对面坐一张桌子。

桌子足有五六米长，桌面一半摆满了高脚玻璃杯。

其中三分之一的玻璃杯里面，又被浅浅地倒上了地中海红酒。

老穆端起酒杯跟我干杯，喝完之后把杯子往楼下一扔，砸到大理石地面上。

玻璃酒杯碎掉的声音很清脆，又透着奢侈。

我没玩过这个阵仗，但模仿起来毫无难度。

很快我们俩就把三分之一的玻璃杯全扔到了楼下，这时候烤好的第一层羊肉，热乎乎地才端上来。

老穆兴致颇高，对一个白袍子说了一句阿拉伯语。

没过多久，老穆一家人上到露台。

其中两个胖女人穿着传统的黑色蓬卡，但没有戴面纱，面容都很漂亮，但身材嘛……

这么说吧，都是正版的大码女人。

其中一位手里牵着一男一女两个孩子，另一位怀里抱着一个小男孩。

还有一位相对年轻一些的女士，穿着时尚休闲的衣服，看上去温和而美丽，但身材嘛……

虽然相比之下没有前两位那么大码，但显而易见也是直奔大码而去。

这一排，全都主打一个丰收和富裕。

老穆笑呵呵地给我逐一介绍。

她们的名字我可实在都记不住，但我知道这是老穆的三个老婆。

我慌忙站起身来微笑致意，因为驻外公司的翻译跟我说过，阿拉伯男人把老婆孩子叫出来，齐刷刷地一起跟你打招呼，那说明人家把你当作家人般的朋友了。

穿蓬卡的两个女人不会英语，只是点头微笑，都很和善。

年轻女士先冲我说法语，我苦笑着摇了摇头——我那点法语，只会打招呼、简单问路以及讨价还价。

她笑着改说英语。

好家伙，人家的英语比我说得溜多了。

我就一目了然地表示惊讶。

老穆一看，还得意上了: 莎拉是教语言的大学老师，不过她没有工资。

我知道，这家伙说完就等着我的问号脸呢

老穆摸了摸胡子: 学校是我的，哈哈哈哈

然后老穆当着三个老婆的面，对我说他第四个老婆，一定要娶一个中国女人。

你这叫我怎么往下接话?

按照咱们中国人的思维逻辑——

我说祝你成功，那这三个女人还不得合兵一处掐死我?

我说祝你失败，那咱俩这个酒还喝不喝?

这么说吧，当时我连跟三个女人对视一下，都觉得尴尬。

好在三个女人谁都不觉得尴尬，依然保持微笑。

她们微笑着看老穆冲我一边蹦英语单词，一边比划。

大家都是男人，所以他比划的内容通俗易懂——是第四个老婆的外在条件，翻译过来就是貌美如花、前凸后翘。

我端着红酒杯，彻底尬在一边。

老穆倒是神采飞扬，跟我豪气干云地猛烈碰杯，差点直接把酒杯撞碎。

往楼下扔掉这两个酒杯之后，一大家子冲我微笑点头，下楼而去。

但老穆兴致颇高，继续跟我一杯接一杯地喝，到最后就把我喝趴下了。

（本人在阿尔及尔海边）

3

喜来登酒店，餐厅里的人不多，吃完饭去到顶层的酒吧，人也不多。

老穆冲服务员招手，嘀咕了一句阿拉伯语。

很快，我面前就站了几个女孩，但看上去没有一个本地的阿拉伯姑娘，全都是东南亚面孔。

秒懂，果然地球是平的。原来你们也挺能玩儿，原来你们这里也有这个。

我倒也不觉惊讶，当年我去卡塔尔的时候，也遇见过这种情况。

卡塔尔不但也是阿拉伯国家，而且富得流油。

导致在卡塔尔的首都多哈，你在大街上看见干体力活的工人，都是印度人、巴基斯坦人、孟加拉国人的面孔。

而到多哈淘金的女人也不少，只是白天很难见到。

她们都是到了夜幕降临之后，才纷纷开始出动。

（拍摄于卡塔尔首都多哈）

你问我是怎么知道的?

当时在多哈我订了一家星级酒店，这家酒店禁烟，晚上我多次坐电梯下楼，到室外去抽烟。

每次下楼抽烟，我都会把以下内容复习一遍。

首先是酒店大堂入口的泊车区，十分繁忙。

停下来的车主要有两种，一种是私家豪车，一种是当地出租车。

卡塔尔男人从私家豪车里走下来，刮过一阵浓浓的香水味；东南亚女人从出租车里走下来，刮过一阵浓浓的香水味。

再往后，只要是坐电梯上楼，电梯就会被这些女人塞满。

再往后，即便是坐电梯下楼，电梯也会被这些女人塞满。

整个电梯轿厢浓香扑鼻。

这些东南亚女人到酒店，目的地只有两个，不是酒店顶楼的俱乐部，就是地下层的歌舞厅；或者在两者之间乱窜。

来来往往的东南亚女人，无一例外都是这样的形象——画着夸张的浓妆，喷着刺鼻的香水，穿着不算暴露，但也绝不保守。

用中国人的审美来看，她们不但并不漂亮，还都偏胖，甚至很胖。

或许这就是卡塔尔男人的审美，一多半都是所谓的大码女人。

据说大码女人在多哈，几乎都能大把捞金。

（多哈，瓦吉夫老市场）

虽然酒吧相对安静，但面前这一排女孩超饱满的画风，跟我在多哈电梯里遇见的情况差不多。

老穆指了指我，又指了指女孩，那意思是挑吧

我指了指老穆，又指了指女孩，那意思是你先请。

老穆冲我直摆手: 我不要，我不要。

我也冲老穆摆手: 那我也不要。

老穆就笑着劝我: 你不是还没有女朋友，还没结婚吗?我告诉你，我没结婚之前老玩这个，不管是在这个喜来登，还是巴黎的喜来登。现在我有老婆了，不能玩这个。

嗬，敢情你这儿玩命拉人下水，自己却片叶不沾身?

老穆很快否决了这个片叶不沾身，笑嘻嘻地补了一句: 杨，要不我帮你挑一个女孩，你帮我介绍一个中国女人?反正我第四个老婆，一定是中国女人。

就……感觉挺矛盾的。

老穆坚持让我挑一个，甚至挑两个、挑三个，全都要也行。

眼看着事态发展不受控，我只能选一个了。

好吧，大码女人不是我的菜，就从里面挑了一个最瘦的。

但这个瘦也只是瘦立胖群对比出来的结果，人家妹子的身材，看上去也是主打一个奔突明显。

端起酒杯一问，是个菲律宾女人。

觉得做菲佣来钱太慢，还苦哈哈地，就果断改行了。

喝了好多个来回，散局时老穆丢给我一张房卡。

打死我也不要。

我可不敢在非洲去扫这个雷。

再加上女人身上的香水味，实在太刺鼻了。

长相也压根不是我的菜。

4

不是我的菜，倒也正常，但大码女人加上剂量过度的香水，几乎是阿拉伯男人对女性审美的标配。

不但富得流油的卡塔尔人好这口儿，以及特别不差钱的老穆好这口儿，就连我们驻阿分公司请来的当地司机，也是坚定不移地好这口儿。

我们海外分公司，在阿尔及尔的 E-Bier 富人区租的别墅，房东的女婿阿路非常聪明，且办事沉稳、幽默风趣，被我们请来当司机。

阿路跟我关系极好，他教我说法语，又缠着我教他说汉语。

坐车扫街时，我们会在车上讨论路边随机看见的阿拉伯美女。

经常是这款画风——

路上瞄到我眼中的阿拉伯美女，我就用法语问阿路: ELLE EST CHIC（她漂亮吧）?

阿路扫一眼，立刻换上一副颇不以为然的表情，撇着嘴冲我摇摇食指: COMME CI COMME CA

这句COMME CI COMME CA说起来很好听，也很常用，翻译过来的意思是普通一般以及马马虎虎彼此彼此。

我就把阿拉伯美女先放到一边，教阿路说汉语: COMME CI COMME CA，马~马~虎~虎~

阿路认真学: 马~马~吼~吼~

我认真摇头: 马马虎虎

阿路学: 马马福福

我再教: 虎~虎马——马——虎——虎——

然后阿路马马虎虎过关了: 马~马~虎~虎~

（当时的司机阿路）

接下来我们两个在车上，画风就很有意思了。

阿路瞅见路边有他心目中阿拉伯美女，就得意洋洋地对我说: CHIC，ELLE EST CHIC（漂亮，她可真漂亮）

我赶紧顺着他的手势看。我去，不但丰乳肥臀，而且超级夸张

这就 CHIC 呀?

你往哪儿 CHIC 呀?

虽然我也喜欢丰满一些的女人，但如此这般的大体量，太过足金足两，对我来说属实太超纲了。

我赶紧学阿路之前那副不以为然的表情，一边摇摇食指一边撇嘴: COMME CI COMME CA

阿路疑惑: 嗯?马马虎虎?

我坚定点头: 马马虎虎

阿路不干了: ELLE NE EST PAS 马马虎虎（这句法语和中文混在一起，是我俩常用的聊天方式，意思是: 她不是马马虎虎）ELLE EST CHICCHIC（她就是漂亮漂亮）

我不为所动，继续冲他摇食指: 马马虎虎

阿路坚持: PAS 马马虎虎

我继续: 马马虎虎

阿路毛了: PAS 马马吼吼

我哈哈大笑，前仰后合地摇食指: 马马吼吼

所以你也看出来了——我是东方人，阿路是阿拉伯人，我们对成熟女人五官上的审美区别还不算大，但在身材上的审美很难求同存异。

我和阿路在审美上唯一的取齐，只对尕咪。

尕咪是阿路的小女儿，才四岁半，真的是既可爱，又漂亮

（司机阿路的小女儿，尕咪）