奇葩规定

所有员工上厕所必须打报告，经管理员同意后持离岗证方能如厕，空手去厕所者罚款 100 元。

每次如厕时间不超过 10 分钟，单日不超过 40 分钟(次数不超 4 次)，违者罚款 100 元。

月底进行汇总，累计上厕所超过 8 小时者扣除一天绩效工资，以此类推。

以上是新增加的考勤规定，同意请回复 1，不同意请回复 2 并说明理由。呲牙笑 jpg

消息一出，同事们都骂骂咧咧，但工作群里一片祥和:

1。

1。

......

整齐划一的回复中突然蹦出一行优美的中国话:

sb

1

人力资源总监顾梓萌最终还是把降本增效的黑手伸向了员工的屁股。

上厕所制度一公布，我们几个人所在的小群立刻就炸了。

狂踹瘸子那条好腿: 上厕所还要报备，咋滴，上完领导要帮忙擦屁股吗?

公司欠我 500 亿: 大爷的，这下谁还分得清我是在上班还是坐牢啊。

总裁亲爹: 过得还不如驴，驴累了还能直接拉工位上。

有人＠我:

邱儿，你不是 00 后吗?整顿职场就靠你了。

资本家都是黑心烂肺的玩意，邱儿，去把他们全都吊路灯上。

我: 已老实，求放过 jpg

虽然小群里怨声载道，但大家也都不傻。现在大环境不好，工作不好找，而且顾梓萌是空降的人力资源总监，新官上任三把火，谁也不希望这把火烧到自己身上。因此公司大群里还是一片祥和。

1。

1。

......

闺蜜看了我的截图，发来一长串感叹号:

九亿少男的梦: 999，因为 6 翻了。

九亿少男的梦: 不知道的还以为你进黑煤窑了。

我: 清朝的地主寿命真长。

正聊着天，顾梓萌在群里＠我。

邱晓雅，你怎么没回复?是有什么意见吗?

我才发现我忘了回复，赶紧咬牙切齿地跟上: 1。

于是顾梓萌在工作群里装腔作势地总结: 既然大家都没有意见，那就从明天开始实行。

我懒得再看，将手机扔在桌上，起身去茶水间接水。

闺蜜又发来消息: 你们直接拉工位上啊，审批个毛啊

我: sb

等我端着咖啡慢悠悠回到工位时，小群里已经疯了。

总裁亲爹＠我: 邱儿，别冲动啊，快撤回

狂踹瘸子那条好腿＠我: 想想咱们的窝囊费，快撤回

拉屎自由＠我: 我常年便秘，拉屎机会可以让给你，快撤回

我有点莫名其妙，顺手点开了大群。

只见整齐划一的回复中突然蹦出一句优美的中国话:

sb

哈哈哈哈哈。

哪个傻子把蛐蛐领导的话发工作群了里。

哦。

是我啊。

2

幸好发现的早，还有挽回的余地。

我手忙脚乱地点了撤回。

不好意思，发错消息了。磕头 jpg.

前后也就几就不到一分钟的时间，顾梓萌应该......没看到吧。

我心里发慌，伸长脖子往她办公室的方向看。

却发现她正昂着头，雄赳赳气昂昂地往我这边走。

我赶紧低头，在键盘上霹雳吧啦一顿乱敲。

很快地，顾梓萌的高跟鞋在我跟前停下。

刀一样锋利的目光横在我的头顶上。

新的考勤制度是我呕心沥血才想出来的，完全是为公司以及你们自身的发展考虑，就算有意见也都给我憋着，少在背后嚼舌根。

我知道她在骂我。

但又只能装不知道，心里默念: 不听不听，王念经。

顾梓萌继续高谈阔论:

公司花钱招你们进来是为了创造效益的，不是让你们摸鱼吃闲饭的。你既然拿了钱就得按照公司的要求来，不愿意就滚。三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的大学生可遍地都是。

她居高临下地瞟我一眼:

某些人还是名校毕业的高材生呢，整天阴阳怪气，满嘴喷粪，真贱。

一点教养都没有，也不知道爹妈咋教的。

吵架归吵架，辱及父母就触碰我的底线了。

顾梓萌，你别太过分

我气得站起来，想跟她理论，早被一旁的萱萱死死按住。

呦呦呦，我点你名字了吗?你狗叫什么啊?

你算个什么东西?敢直呼我的大名?

她将手里的文件夹狠狠摔给我。

邱晓雅，别以为我没看见你刚才在群里发了啥。

有本事现在就滚，公司不缺你一个。

同事们着急忙慌过来打圆场:

顾总，您别生气，小邱刚才发错消息了。

是啊，是啊。您大人有大量，别跟个孩子一般见识。

在众人的劝说中，顾梓萌冲我狠狠翻了个白眼，拂袖而去。

大家安慰我一阵，也都散开了。

我背起包准备下班时，微信响了。

灭绝师太: 邱晓雅，你 TM 给我等着。

3

在把顾梓萌的祖宗十辈挨个赞美了一遍后，小群里大家一起制定了应对策略。

早餐和午餐不吃带汤水的东西。

在办公室时也尽量少喝水，统一安排在晚餐补水。

因为还有每个月不超过 8 小时的红线，大号最好在早起上班前解决，坚决不能在公司上大号。

如果实在忍不住也要憋到中午休息时间。

萱萱还特地私信我，让我千万跟顾梓萌起冲突。

邱儿，灭绝师太来头不小，据说好像是哪个大领导的小情儿，咱们得罪不起的。

我撇了撇嘴: 那领导还真是不挑食，这都吃得下。

萱宝儿: 要不人家能当领导呢。

牢骚归牢骚，对于这个狗屁制度，我还是打起了十二分的精神，不想给顾梓萌抓住把柄。

只是没想到，第二天早上，我悲催地发现，我来大姨妈了。

更悲催的是，每次我来大姨妈都必定会拉肚子。

刚上了一会儿班，我的肚子就疼了起来，赶忙在钉钉上给顾梓萌打申请报告:

申请上厕所。

10 分钟后，报告显示未通过。

原因: 上班一小时之内不允许上厕所。

我看了一下表，也就差 1 分钟了。

这个神经病，真是拿着鸡毛当令箭。

愣是等了两分钟，我再次申请。

又过了 10 分钟，再次显示不通过。

原因: 报备太敷衍，要明确大号还是小号。

隔着屏幕，我都能想象出顾梓萌小人得志的嘴脸。

萱萱拿过我的手机，照着自己之前的申请报告又替我打了一份。

顾总，申请上厕所，大号，很急，望批准，谢谢。

可这一次提交上去之后，又是十几分钟没消息。

我等得心焦，只能钉钉里私聊她:

顾总，我肚子疼得厉害，要拉屎，麻烦您批一下那个报告。

谢谢。

这一次，消息很快显示已读。

可顾梓萌依然不回复我。

4

我的耐心彻底耗尽，懒得理那个狗屁制度，拿起纸就往卫生间跑。

可刚到门口就傻眼了。

卫生间的门上不知啥时候装上了密码锁。

他妈的。

这是人能干出来的事儿吗?

我打开小群:

卫生间密码多少?

总裁亲爹: 不知道。灭绝师太今早装的，密码只有她知道，上厕所要喊她来开门。

狂踹瘸子那条好腿: 领导伺候我如厕，这待遇，太顶了。

公司欠我 500 亿: 邱邱，钉钉上打个报告吧，灭绝师太批得还挺快的。

我: 试了，不给我批。

拉屎自由＠我: 去楼下便利店吧。

只能如此了。

我夹着屁股准备下楼，可刚到门口就被保安大爷拦住了。

小姑娘，我知道你急，但你先别急。

顾总说了，所有人上班期间外出都需要有离岗证。你有吗?

我没有。

但我很急，急得要死的那种急。

我夹着屁股气冲冲地找顾梓萌理论，又被萱萱拉住。

邱儿，你冷静一点，别跟神经病一般见识。

她把离岗证塞给我。

我刚又申请了一个。你先去。

情况确实紧急，我也来不及计较，拿了离岗证飞速冲到楼下便利店里霹雳吧啦一顿解决。

刚出便利店，手机里就弹出消息:

灭绝师太: 设计部沈萱不遵守公司规定，擅自将自己的离岗证借给他人，罚款 100 元。

灭绝师太: 设计部邱晓雅无视公司规定，冒用同事离岗证，且在上班期间擅自外出，情节恶劣，罚款 300 元。

灭绝师太: 以上罚款金额将从绩效工资中自动扣除。

灭绝师太: 也请其他员工引以为戒。

大群里没人吭声，小群里群情激奋。

脑子进屎了。

肯定是被驴亲了。

一起猜猜那头驴是谁?

5

我给萱萱点了杯奶茶，顺便发了 200 块的红包。

不好意思，连累你了。

客气啥?

她没收红包，只接了奶茶，碰到这种神经病，肯定要抱团取暖啊。

听说她这人心眼小得很，报复心很强的，你要是打算在这家公司长待，还是先忍一忍吧。

我看出来了。

顾梓萌就是成心折磨我。

其他人的报告都是秒批，而我的至少都得半小时以上。

等她批完，我屎都要拉裤裆了。

制度颁布第一天，我就被扣了 500 块，顾梓萌还在大群里把我当成反面典型，要大家引以为戒。

大爷的。

这破班再上下去真就得去贷款了。

最绝的是，我第五次申请上厕所时，她直接不批了。

次数超了，老实上班，别老想着摸鱼。

摸个屁的鱼啊

我拉肚子，拉肚子啊

我忍无可忍，直接冲进了她的办公室。

赶紧给我离岗证，我屎要拉裤裆了。

顾梓萌摆弄着自己新做的美甲，看都没看我一眼: 你嚷嚷什么?粗俗。

呵呵。

她还有脸骂我粗俗。

我索性拉开椅子，大喇喇地坐在她面前。

你