事已至此，先造反吧

一个要我刺杀昏君，拯救天下。

一个要我攻略昏君，匡扶社稷。

于是，当皇帝睡醒后大惊失色地发现，我的剑已经架在他脖子上时。

我来了句: 别动，吻我

他: ???

1

我是武林盟主。

但我的左右脑经常互搏。

因为我绑定了两个系统，一个叫做造反系统，一个叫做恋爱系统。

它们俩的任务对象都是昏君秦无咎。

天高皇帝远，我本以为这辈子都完不成任务了，没想到朝廷突然要把所有江湖豪杰招进宫。

造反系统兴奋道: 太好了，这些不都是你的部下吗?你到时候只需要登高，保证一呼百应。

恋爱系统姨母笑: 有意思，磕 cp 的群众壮大了，我们还能交流心得。

只有我，急得快秃了头。

谁能告诉我，怎么才能在杀人的同时美滋滋地谈一场恋爱?

2

就在我不知道该怎么平衡任务进展时，秦无咎先开口了: 盟主，你怎么不吃菜啊?是宫里的膳食不合胃口吗?

我应激了，一拍桌子。

对啊，红烧狮子头为什么没有狮子，你这不是欺负老实人吗?我要造反

六大派的英雄豪杰们惊呆了。

大家今天不是来接受朝廷招安的吗?怎么突然就要造反了。

等等，这不是重点。

重点是红烧狮子头本来就没有狮子啊

总管王公公眼见事情不对，立即跳出来背锅: 盟主，是老奴眼拙，忘记给您端狮子过来，不关皇上的事。

我冷冷瞥了他一眼。

哦?你忘了我的狮子，那不就是皇上管教不严?

我还是得造反。

人群中传来一声: 对

我喜出望外，以为是六大派有人响应。

正当我要继续顺着她的话说下去时。

对方忽然话锋一转: 对不起，盟主，是我站门口偷吃了，可我吃的太快了，真没看清楚吃的是什么。

循声望去，那人嘴角还沾了半块芝麻，正是峨眉派最贪吃的小师妹。

秦无咎瞧了下我的脸色，试探性道: 那要不然，把王公公和小师妹拖出去各打二十大板。

我两眼一黑。

小师妹在外面偷吃就算了，怎么到宫里也是这副德行?

真是命运戏弄大馋猪，坏了我的大事。

不过到底是自己人，我摆了摆手。

蒜鸟蒜鸟，都不容易。

饭也吃得差不多了，不知皇上这次叫我们过来，是需要我们做些什么?

才吃两口的众豪杰: ?

秦无咎环顾四周，笑得很命苦: 如今外有敌军，内有匪乱，朕听说各位都是有识之士，不知有没有人愿意报效国家、入朝为官?

六大派的能人们面露为难之色。

其实，他们不怕敌军也不怕山匪，只怕朝廷让他们去白白送死。

造反系统说: 干嘛信这昏君的话?索性你直接带领六大派，围攻紫禁城，把昏君杀了，自己当皇帝

恋爱系统说: 不成，昏君虽然笨，但他不是坏人，你应该嫁给他、然后操控他救国救民。

两个系统一吵架，我就开始头疼。

闭嘴，别吵了

没有讲过一句话的众豪杰: ?

我尴尬地挠挠头，轻咳一声。

皇上，我认为这个事情需要详谈。

秦无咎疯狂点头: 那是当然。

我满意地笑了: 所以，吃完这顿饭，你来我房间一趟。

众人:

窃窃私语: 不得了了，盟主和皇上难道要搞权情交易?

3

当然不是了。

我怎么可能搞这些。

我是得问清楚朝廷的底细，比如现如今有哪些职位可以安排?月俸几何?敌人兵力多少?

然后顺便看看有没有机会谈恋爱……

这不能怪我

系统的要求罢了

我挑起秦无咎的下巴，端详着他清丽的容颜。

他一把拍开我的手，紧紧地捂着衣裳: 盟主，朕只卖艺，不卖身。

我打量着弱不禁风的他，轻嗤一声: 搞笑，由得了你?

秦无咎欲哭无泪，掀开衣裳。

就在这时，我超群的耳力听见外面有人走了过来。

这虚浮的脚步声，应该是卦门门主。

顾名思义，他平生最爱卦。

不得已，我只好中断谈恋爱的想法，从兜里掏出了一张白纸准备记录。

说吧，你找我们的真实目的是什么?不会是想利用我们平乱，等事情搞定了就卸磨杀驴吧。

要真这样，我可就造反了。

刚把衣裳脱到一半的秦无咎: ?

缓了一阵后，他终于打开了话匣子。

据他所说，自己原本不是被当做下一任国君培养的。

先帝残暴，弄得民不聊生。

偏偏他还养蛊，让自己几个有能力的儿子自相残杀，结果杀过了头，全死了。

只剩下秦无咎这么一个从小溜鸡斗狗的皇子。

说到这里，秦无咎叹了口气。

朕很想做一个好皇帝。

可是朕去治理黄河，结果河水越涨越高了，朕去修建堤坝，结果堤坝全被冲垮了，朕去开仓放粮，结果粮食前夜遭贼了。

我倒吸一口凉气。

皇上，你下一步打算干什么?

秦无咎苦笑连连: 如果你们不同意朕的招安，朕只能打算御驾亲征了。

这可不行

凭借昏君彪悍的战绩，有百分之九十九的几率他会被敌军俘虏。

看来，造反大业是迫在眉睫了。

那不如先让一众江湖豪杰做官，到时候也好与我里应外合。

我打定主意，与秦无咎讨价还价，商量出了一份招安名单。

不曾想，第二日早朝便被丞相驳回了。

一群乌合之众，岂配头戴乌纱?也不撒泡尿自己照照。

尤其是那为首的狗屁盟主，赏她个京城小官做就不错了。

得知此事，我问造反系统。

这踏马谁啊?

统子向我介绍: 他就是有名的大奸臣吕不仕，每次面对敌国骚扰总一味主张议和，又送金银又送布匹，弄得敌国越来越嚣张，屡屡冒犯边境。

我一听就火了。

原来是这老王蛋

来人呐，照例给我准备绳子、麻袋、棍子，还有黑丝。

众门派把东西都凑了过来。

随后，丞相因左脚踏出宫门，被一位头戴黑丝的不明刺客袭击了。

他钻出麻袋，顶着满头大包气急败坏: 谁?是谁打的本官?

4

是我打的。

那又怎样?

反正，他也不认识我。

秦无咎摇了摇头: 他知道是你。

我大惊: 他怎么知道?

他解释: 因为其他豪杰都有不在场证明，可是盟主你没有。

六百六十六。

这老登，调查得还挺细致。

就在这时，小师妹慌张地跑了进来: 盟主，不好了，丞相来了我们驿站，有事找您呢。

果然，他来兴师问罪了。

我跑回驿站，一拍桌子。

来吧，我一人做事一人当

大不了就造——

丞相皱着眉头，打断我的话: 这么说，你承认东西是你偷的?

对

啊，不对?

我赶紧改口，问小师妹。

怎么回事?这跟我想的不一样啊。

启禀盟主，丞相说我们六大派的人手脚不干净，偷了皇宫的宝贝。

我勾唇嘲讽: 胡说道，定是这老登知道我打了他就想找茬，你说，丢的是什么宝贝?

小师妹脸色微红。

是……是皇上的龙内裤。

我愣住了。

纳尼???

难道昨晚我不慎被恋爱系统控制大脑，偷走了昏君的内裤?

我老脸一红，果断问了秦无咎。

他嘴角抽了抽: 不可能，朕昨晚根本就没穿。

众人: ?

这条。

哦，那就不是我偷的。

我一脸坦荡地看向丞相: 我说这位老大人，凡事得讲理吧，我们六大派的人又不傻，偷条内裤有什么用?

丞相吹胡子瞪眼。

龙内裤是不值钱，可裤兜里还有一颗硕大的夜明珠

小师妹一听，嘴角直流口水。

什么?夜明猪?

哎呦，那丢了多可惜啊。

我两眼又一黑，恨铁不成钢道: 你可真是个大聪明，这夜明珠是珍珠的珠，不是烤乳猪的猪

哦。小师妹失望不已。

我揉了揉额头，灵机一动。

丞相大人，这夜明珠肯定不是我们拿的，不过六大派里多的是能人，我可以想想办法。

假如我帮你破案找到贼人，你就同意那份招安名单如何?

丞相喝了口茶，冷笑。

说得倒轻巧，万一你们是自己偷了夜明珠再还回来呢?一个小丫头片子还想当官，美得你。

那好吧，各退一步。

我换了个条件: 行，那我破案，你就把皇上嫁给我如何?

噗——

丞相把茶喷到了我脸上，不可置信。

死丫头，别人讲条件是越讲越低，你怎么还越说越高了呢?

我抹了一把脸上的茶叶，直接破防地抽出宝剑。

丞相吓得腿软: 别别别，盟主大人饶命，我同意把皇上嫁给你。

我满意地把剑收回去。

秦无咎面色一黑: 朕不同意。

我问丞相婚事什么时候办?

秦无咎尖叫: 不是，朕没同意呢这还有没有王法了，你们这群人到底有没有把朕放在眼里啊，朕不同意，朕真的不同意

5

都怪皇上搅局。

丞相又不肯回话了。

唉，娶不到皇上我很伤心啊。

好了，去把卦门门主找来，他每天晚上不睡觉到处听墙角，肯定知道夜明珠是谁偷的。

小师妹领命而去。

随后，顶着两个大黑眼圈的卦门门主进来了。

哦，你们问我偷内裤的人?

昨晚有名的江洋大盗飞天鼠来皇宫了，肯定是他。

但他是沧浪山匪徒们的二把手，要找他我们得先剿匪。

好吧。

那就剿匪吧，到时候让皇上论功行赏。

这样各位豪杰既能做官又能服众。

我问秦无咎:有没有熟悉地形的官员，带我们前去剿匪。

他头摇得跟拨浪鼓似的。

原来，发洪水的地方离沧浪山不远，熟悉地形的官员都去治水了。

重点是，去了一堆人，水也没治好。

我扶着额头，觉得朝廷迟早要完。

我又问秦无咎: 那有没有人马可以跟我们一起去?

他还是摇头，表示军饷几月没发，士兵们都不怎么听他调派了。

我笑了，造反系统瞬间占据了大脑，用剑指着丞相。

也没有人是吧，那就把丞相家抄了，搜刮来的银子用来发军饷，然后让他们跟着我们去剿匪。

秦无咎:

众豪杰:

我把剑尖对着皇帝，擦了又擦:怎么，你不肯?他有钱给敌国送东西，没钱发军饷，那不好意思，我要造反了。

秦无咎害怕敬酒不吃我让他吃罚酒，立马下令抄家。

丞相一脸煞白地被拖了出去。

有几位朝臣听说此事，立即跑进宫。

陛下糊涂啊，怎么能听一个江湖草莽的话?

秦无咎很是为难。

那诸位爱卿觉得朕该怎么办?

他们义愤填膺。

区区女子竟敢议论家国大事，简直不可理喻，臣提议，把她五马分尸。

对，居然敢害丞相，她带来的那些人也得一起赐死。

臣附议

臣也附议。

秦无咎看向反对的大臣们，汗如雨下。