分手后我点了一只鸭

我发布了一条高赞回答:

也没有多特殊。

就是中午吃了妈妈做的麻辣兔头，和朋友出去逛了一下午。

回到家看了看依旧无人回复的聊天框。

突然就觉得这种恋爱谈着也没什么意思了。

有人追问我: 那晚上呢

我回复: 吃的地锅鸡啊，怎么了?

然后，那位总是玩失踪、冷暴力的前男友突然在我的最新一条地锅鸡朋友圈发疯。

不就是晚回了你几个小时，你还真就把我放下了?

1

陆景琛是操控情绪的大师，而我是他最听话的试验品。

我给他发去一整天的生活趣事，屏幕那端只有一片死寂。

直到深夜，或者第二天中午，才会跳出两个字:

在忙。

忙什么?

我不敢问，也不配问。

问了，就是我不懂事，不体谅他。

一开始，我会焦虑，会委屈。

我会像个侦探，翻遍他所有的社交动态，试图从一张他朋友发的合照里，找到他在忙的证据，好让自己安心。

我会在深夜里紧紧攥着手机，屏幕的光映着我满是泪痕的脸，只为了等他可能不会打来的一个电话。

聊天框里，永远是我一个人的独白。

我兴高采烈地开始，然后小心翼翼地试探，最后卑微地用一句你先忙吧，不打扰了来结束我一个人的尴尬。

身边的朋友都看不下去，不止一次地劝我:

苏桥，你图什么?他把你当什么了?

我总是笑着替他开脱。

他就是不擅长表达，工作压力太大了，我多体谅他就好了。

我说得那么笃定，好像连自己都快要信了。

我以为只要我做得足够好，就能捂热他那颗冰冷的心。

为了他，我放弃了周末的油画班，因为他说不喜欢我身上有松节油的味道；

我开始研究他喜欢的游戏，背下每一个英雄的技能，只为了能在他玩游戏时，有那么一两句共同话题；

我甚至改变了自己的口味，从无辣不欢，到能陪他吃一顿清淡的粤菜。

可我换来的，是发着高烧，想让他带我去医院，他的电话却无人接听，第二天只轻飘飘一句昨天手机静音了。

是我精心准备了生日礼物和晚餐，等他到饭菜冰凉，他才发来消息说临时有应酬，回不去了。

每一次的冷落，都像一根细密的针，不致命，却疼得我喘不过气。

我靠着自己那点天生的豁达，一次次地自我疗愈，把那些伤口抚平。

周末的阳光难得地好，透过窗帘的缝隙在我脸上跳跃。

我拿起手机，点开那个熟悉的黑色头像。

景琛，这周末上映的星际电影你之前不是说想看吗?一起去?

发送。

然后，就是漫长得仿佛凝固了的等待。

这是我们的惯常模式。

我像一个虔诚的信徒，将我的期待、我的时间、我的全部情绪打包成一份祭品，恭恭敬敬地献祭给他。

而他，是那个高高在上的神祇，收与不收，全看心情。

2

我曾以为，卑微与执着，是爱一个人的必然姿态。

手机被我扔在沙发上，屏幕朝下，假装是我不在意。

但我知道，过不了十分钟，我就会像一个焦躁的赌徒，忍不住翻开底牌。

可今天，十分钟过去了，二十分钟过去了。

我没有动。

厨房里传来妈妈的声音:

桥桥，发什么呆呢?快来，你最爱的麻辣兔头，刚出锅的

那麻辣鲜香的劲儿，带着人间烟火的温度，霸道地钻进我的鼻腔，将那点盘桓在心口的冷寂驱散了不少。

我深吸一口气，走向厨房。

午饭的餐桌上，妈妈一边给我递过来一个麻辣兔头，一边絮絮叨叨地讲着邻里卦。

阳光透过玻璃窗洒在兔头上，红亮油润，泛着一层诱人的光泽。

掰开一个，先吸一口指尖的红油，再啃一口，那麻辣鲜香的滋味在舌尖炸开，是我从小到大最熟悉、最安心的味道。

我突然想起，为了陪陆景琛吃那些清淡寡味的粤菜，我已经很久没有在家这样痛快地吃一顿饭了。

他说他不喜欢重油重盐，他说那不健康。

于是，我的味蕾也跟着他一起，过上了苦行僧般的日子。

可他，又何曾在意过我这个无辣不欢的川渝人，做出了多大的妥协?

多吃点，看你瘦的。

妈妈心疼地又给我递过来一个。

我点点头，把嘴里的兔头咽下去，笑着说: 妈，你做的兔头，天下第一。

那一刻，我没想陆景琛。

他忙，或许正在和哪个重要的客户吃饭，桌上的菜肴一定比我这盘家常兔头高端百倍。

可那又怎样呢?

他感受不到的，是这份掺在饭菜里，无需言说却无比厚重的爱。

……

下午，闺蜜林溪的电话打了过来，咋咋呼呼地约我逛街。

若是从前，我一定会下意识地拒绝。

我怕陆景琛会突然忙完，会心血来潮地找我。

我必须像个随时候命的士兵，守在电话旁，等候他随时可能发布的指令。

不去。

这两个字差点脱口而出。

但我看着窗外明媚的阳光，听着电话那头林溪兴致勃勃的声音，鬼使神差地，我说:

好啊，在哪儿等?

林溪在电话那头愣了三秒，然后爆发出夸张的惊呼。

我的天苏桥你转性了?不用在家给你家那位祖宗守灵了?

我被她粗俗又精准的比喻逗笑了，心里那根紧绷了太久的弦，好像啪的一声，断了。

守什么灵。

我轻快地说。

我自己的时间，凭什么不能自己做主。

和林溪在商场里穿梭，我们试遍了那些我从前绝不会碰的衣服。

陆景琛喜欢我穿黑白灰，他说那样显得高级、安静。

于是我的衣柜，就像一个默片现场，沉闷又无趣。

今天，我换上了一条明黄色的吊带长裙，裙摆随着我的走动摇曳生姿。

镜子里的女孩，皮肤被衬得雪白，笑起来眉眼弯弯，带着一种久违的鲜活和灵动。

好看

林溪举着手机对我一通狂拍。

这才是你啊苏桥以前穿得跟要去奔丧一样，我都快忘了你原来这么耀眼。

我看着镜中的自己，有些陌生，又无比熟悉。

我好像找回了那个在认识陆景琛之前，爱笑、爱闹、爱穿亮色衣服的苏桥。

3

一整个下午，我们喝了甜腻的奶茶，吃了洒满辣椒粉的烤串，拍了无数张笑得毫无形象的照片。

我的手机一直安安静静地躺在包里，一次都没有拿出来看过。

我惊奇地发现，当我的世界不再只围着陆景琛一个人转时，原来可以这么广阔，这么精彩。

直到晚上回到家，我脱下高跟鞋，把自己重重地摔进沙发里。

习惯性地拿起手机，点亮屏幕。

锁屏界面干干净净，没有任何新消息的通知。

我解了锁，点开那个置顶的对话框。

我中午发去的那条关于电影的邀约，依旧孤零零地躺在那里。

下面，是我一整屏的独白。

上面，是他冷冰冰的在忙。

若是换作从前，此刻的我，已经开始新一轮的自我怀疑和内耗。

猜测他是不是厌烦我了，我是不是哪里又说错话了。

然后，我会像个可怜虫一样，再发去一句你先忙吧，不打扰了。

可现在，我盯着满屏绿色的聊天区，内心竟然没有一丝波澜。

没有委屈，没有愤怒，甚至没有失望。

取而代之的，是一种前所未有的轻松和释然。

我像是看一个陌生人的故事，快速地向上滑动着聊天记录。

那些兴高采烈的分享，那些小心翼翼的试探，那些卑微的祈求……

在此刻看来，是那么的滑稽可笑。

我到底在图什么?

图他那句永远姗姗来迟的在忙?

图他把我一个人扔在发着高烧的夜里?

图他让我精心准备的生日晚餐凉透?

捂热一块冰需要多久?

一辈子够不够?

不，我不想再试了。

我靠在沙发上，长长地呼出了一口气，仿佛要把这几年积攒的所有委屈和疲惫，都一并吐出去。

原来，放弃一个人的感觉，不是撕心裂肺的痛，而是一种如释重负的平静。

我随手刷着手机，恰好看到一条热帖: 什么时候彻底放弃了一个真正喜欢的人?

我点进去，看着评论区里那些相似的故事，心有戚戚。

然后，敲下了那段回答:

也没有多特殊。

就是中午吃了妈妈做的麻辣兔头，和朋友出去逛了一下午。

回到家看了看依旧无人回复的聊天框。

突然就觉得这种恋爱谈着也没什么意思了。

我没有丝毫犹豫，将下午和林溪拍的那些照片一并附上。

照片里的我，穿着明黄色的长裙，笑得灿烂又明媚，是我从未在陆景琛面前展现过的模样。

发送。

做完这一切，我感觉饿了。

那种被情绪填满的饱腹感消失后，胃开始叫嚣。

我点了一份外卖，是附近一家很有名的地锅鸡，又辣又香。

等待外卖的时候，我的帖子评论区已经炸开了锅。

无数的感同身受和姐妹快跑涌了进来。

被人理解的感觉，陌生又温暖。

这时，一条追问被顶了上来: 那晚上呢?

我看着这个问题，笑了。

4

外卖恰好送到。

我把热气腾腾的地锅鸡倒进锅里，金黄的玉米饼贴在锅边，被浓郁的汤汁浸润着，散发出诱人的香气。

我拍了一张照片，发上了我的朋友圈。

然后，我回到那条帖子下，回复了那个追问我的网友。

吃的地锅鸡啊，怎么了?

云淡风轻，好像在说一件再平常不过的小事。

可我知道，这一餐饭，是我为过去那个卑微的自己，举办的盛大的告别仪式。

从今往后，我的喜怒哀乐，只为取悦我自己。

地锅鸡的香气混着辛辣的蒸汽，在我小小的房间里氤氲开来。

我深吸一口气，那股浓郁的、带着烟火气的味道，像是要把我肺里最后一丝属于陆景琛的陈腐气息都给挤出去。

手机在餐桌上嗡嗡震动，是那条帖子的新消息提醒。

我没有理会，只是夹起一块吸饱了汤汁的玉米饼，烫得我嘶嘶哈哈，却又无比满足。

胃里暖起来，那种因为委屈和压抑而产生的虚假饱腹感，此刻被实实在在的食物彻底取代。

饿了就吃饭，是简单又快乐的事情。

吃得半饱，我才慢悠悠地拿起手机。

朋友圈的点赞和评论已经挤满了屏幕。

林溪的评论最显眼: A 爆了我的桥桥这家地锅鸡我也要吃

而在这一片热闹中，一条格格不入的评论，像是一根刺，扎在所有人的眼睛里。

是陆景琛。

不就是晚回了你几个小时，你还真就把我放下了?

那句话带着他一贯的、高高在上的质问语气，仿佛我所有的情绪都只是为了博他关注而上演的一场闹剧。

那字里行间的震惊和不甘，几乎要冲出屏幕。

我看着那行字，预想中的愤怒和难堪并没有出现，我甚至有点想笑。

但随即，我脑中闪过一个念头——他可能在我朋友圈下面评论之前，就已经找过我了。

我这才滑开锁屏，点开我和他的聊天记录。

果不其然，最新一条消息是他发来的，正是我的那条帖子的截图，下面附带着一个巨大的?。

紧接着，又是一句怒气冲冲的质问:

说了不回消息就是在忙你听不懂吗?

我看着那几行字，再往上翻了翻。

那句冰冷的在忙上面，是我昨天上午发出的邀约。

从昨天上午到今天晚上，这可不止是几个小时。

更何况，这几个小时之前，还有无数个几个小时，无数个在忙，无数个被他遗忘在角落里的时刻。

共同好友的圈子里瞬间炸了锅。

有人发了一串省略号，有人发了一个: ?

林溪直接下场开怼: 陆大少爷，您这是没人陪了，跑来这儿找存在感了?

我看着林溪的回复，笑出了声。

她永远是这样，像个披荆斩棘的女战士，永远挡在我身前。

而我，这一次，不想再躲在任何人身后。

我没有回复陆景琛在聊天框里的消息，也没有删除他在朋友圈的评论。

我就那么任由它挂在那里，将他的傲慢、自私和可笑，清晰地呈现在所有人的目光下。

让他自己看看，他像个怎样无理取闹的跳梁小丑。

这大概是陆景琛始料未及的。

在他看来，我应该会立刻感到恐慌，然后私下里找他。

像从前无数次那样，低声下气地解释: 我不是那个意思，你别生气。

或者，我会为了所谓的体面，悄悄删掉他的评论，假装无事发生。

可我什么都没做。

我关掉朋友圈，继续慢条斯理地吃完了我那份又辣又香的地锅鸡。

接下来的几天，出乎意料的平静。

5

陆景琛没有再发来任何消息，也没有再打电话。

我猜，他还在等。

等我演完这出欲擒故纵的戏码，等我撑不住了，自己乖乖地回到他划定的那个圈里去。

他笃定我离不开他，就像笃定太阳东升西落一样。

可惜，我的世界，已经换了宇宙。

我把所有的精力都投入到了工作中。

一个拖了很久的设计方案，在我脑中逐渐清晰。

我和同事的沟通变得顺畅，不再因为时刻分心去等一个人的消息而显得魂不守舍。

周末，我约上林溪去逛了美术馆，在油画的光影里沉醉了一下午。

我们还去吃了心心念念的日料，喝了点清酒。

我的生活被朋友、美食、工作和阳光填满，每一分每一秒都具体而真实。

我甚至都快要忘记陆景琛这个人的存在。

直到周三下午，我的手机开始疯狂震动。

是陆景琛。

我看着屏幕上跳动的名字，平静地按了静音，把手机反扣在办公桌上。

他一连打了三个，见我没接，信息开始像轰炸机一样涌了进来。

苏桥，你什么意思?跟我玩失踪?

你那条朋友圈什么意思?故意发给我看的?

闹够了没有?回我电话

他的语气充满了不耐烦和命令，我一条都懒得回。

大概是我的沉默让他感到了前所未有的失控，信息的风格很快就变了。

桥桥，我这几天真的很忙，一个很重要的项目，对不起，是我忽略了你。

你不是一直想去那个海边的音乐节吗?我买了票，我们周末一起去好不好?

我想你了。

看着最后那三个字，我胃里一阵翻江倒海。

若是从前，这三个字足以让我所有的委屈烟消云散，让我心甘情愿地缴械投降。

可现在，我只觉得无比讽刺。

他的想念，像超市里临期的折扣商品，只有在他发现货架快要被清空时，才显得珍贵起来。

我依旧没有回复。

这种彻底的无视，显然比任何激烈的争吵都更能击溃陆景琛的自尊。

第二天，他直接出现在了我公司楼下。

他靠着那辆我熟悉得不能再熟悉的黑色卡宴，手里捧着一大束火红的玫瑰，俊朗的样貌引得路人频频侧目。

他看到我走出大厦，立刻迎了上来，脸上带着一丝我从未见过的、近乎讨好的笑容。

桥桥。

他把花递到我面前。

送给你，别生气了。

周围已经有同事认出了他，开始窃窃私语，眼神里充满了卦的探究。

我感觉自己像动物园里被围观的猴子，而陆景琛，企图用一根香蕉，就让我乖乖地翻个跟头。

我没有接那束花，只是平静地看着他: 陆景琛，你这样有意思吗?

我只是想让你别生气了。

他固执地把花又往前送了送。

我知道错了，原谅我，好不好?

我没有生气。

我看着他的眼睛，一字一句，清晰地说道:

我们已经结束了。请你以后不要再来我公司，我不想因为私事影响工作。

6

陆景琛的脸色瞬间变了，那点伪装出来的温柔荡然无存，取而代之的是错愕和恼怒。

结束了?苏桥，你单方面宣布的吗?我同意了吗?

我的决定，不需要你的同意。

我绕开他，径直往前走。

他从身后抓住我的手腕，力道大得像是要捏碎我的骨头。

苏桥你别给脸不要脸我低声下气地来哄你，你还想怎么样?

这才是他本来的面目。

那点可怜的耐心一旦耗尽，露出的就是最真实的不耐和控制欲。

放手。

我的声音冷得像冰。

就在我们僵持不下的时候，一个温和的声音插了进来。

苏小姐，需要帮忙吗?