我叫李四毛，天生富贵命。
家里四个煤矿，六座洋房，两眼一睁就是几百万到账。
我烦透了这种一富如洗的日子。
就想当个普通人
于是一把抢过管家手里的 82 年拉菲，咣当砸在地上。
管家瞪大眼睛，像看疯子。
老板，这酒二十万啊
二十万算个屁酒窖里的酒全给我拿去浇西瓜地
心想: 这下总该亏了吧?
晚上心满意足地躺在床上呼呼大睡，头一次觉得生活有了奔头。
结果第二天，瓜田围满了人。
1
我们镇是有名的特富镇，而我更是镇上重点帮扶的特富户。
身家过亿的我一心想要奔小康，立志过普通人的生活。
可每天一睁眼，手机就响个不停: 煤矿又出煤了，洋房要扩建了。
父母年纪轻轻就得了富人症，我妈糖尿病我爸高血脂。
年纪轻轻的我对生活失去了动力。
老板，这瓶 82 年拉菲……
管家捧着酒，手都在抖。
我一把抢过来，咣当砸在地上。
拿去浇西瓜地
管家瞪大眼睛，像看疯子。
这酒二十万啊
二十万算个屁酒窖里的酒全给我拿去浇瓜
我冲进瓜田，手里的红酒一瓶接着一瓶哗啦啦全倒下去。
酒香混着泥土味，熏得我直咳嗽。
心想: 这下总该亏了吧?
结果第二天，瓜田围满了人。
李老板，这竟然是古法酿造葡萄酒西瓜，这瓜卖吗?
我傻眼了，富商们举着钞票往前挤，一个破西瓜炒到千块。
我气得一脚踹翻瓜摊，抄起铁锹把西瓜全砸成泥。
不甘心的我开始调整思路。
喂鸡全他妈喂鸡
鸡圈里，几百只鸡扑棱着翅膀疯狂啄着烂西瓜。
我蹲在地上，看着鸡粪混着西瓜皮，心里直发酸。
这下总该没人要了吧?
可第三天，镇里炸了锅。
红酒鸡纯天然发酵的红酒充分被西瓜吸收成为鸡的饲料
我要，我要，我全都要……
富商们开着豪车堵我家门口，举着支票要买我的鸡。
更离谱的是，不知道哪个缺德的拍了视频。
标题叫土豪行为艺术: 82 年拉菲喂鸡。
短视频平台播放量破亿，全镇农产品卖疯了。
镇长上门声讨我: 四毛啊，你可把咱们镇子害惨了
你把这些富豪引过来，影响了村里的致穷大计，这可怎么办啊?
我的手直哆嗦。
老子就想败个家，怎么比赚钱还难?
一气之下，我把这些鸡全部宰了。
鸡肉剁碎拿去喂猪。
我站在猪圈前，看着那群肥猪狼吞虎咽地吃着鸡的碎肉。
心里总算舒坦了些，我擦了擦额头上的汗。
这下总该处理干净了吧?
谁知第二天一早，管家慌慌张张跑进来: 少爷不好了那些猪……那些猪……
我冲到猪圈一看。
那群猪的皮毛发亮，它们走起路来摇摇晃晃，像喝醉了酒一样。
82 年拉菲猪，纯天然发酵的顶级食材
一个米其林三星主厨不知何时出现在猪圈外，激动地手舞足蹈。
李老板，这猪我出 100 万一只
一个不注意几千万又进账了。
我双眼无神瘫坐在地上，欲哭无泪。
这时手机突然响了，是银行经理。
李总，您上个月随手投资的项目，现在估值已经……
闭嘴
我狠狠挂断电话，转头看见管家又捧着一瓶罗曼尼康帝走过来。
2
顿时眼前一黑，思索一阵，我猛地跳起来:
快给我准备最破的衣裳，我要去火车站要饭
管家惊恐万分: 少爷您别想不开啊
你懂什么
我咬牙切齿地换上打满补丁的旧衣服。
这次我一定要摆脱这种一富如洗的生活
结果刚到火车站，就被蹲守的网红主播团团围住:
快看李家少爷在玩 c。splay
直播间的老铁们刷波火箭
我望着瞬间刷屏的礼物和疯狂上涨的直播间人气，崩溃地跪在地上。
老天爷啊……我就想当个普通人……怎么就这么难啊
这让我原本就不贫穷的家庭更加不堪重富。
次日，我回家去找我的父亲。
父亲瘫坐在椅子上，一副生不如死的样子。
对着我边咳嗽边喊: 你这个胜家子哟
然而比起父亲的责骂，更让我崩溃的是乡亲们的指责。
四毛这个孩子啊，特别勤奋。
每天天还没亮就起床出门败家。
他不吃饭不洗澡，没黑没白地花钱，可是像我们镇子里的这种人天生就是富贵命。
这辈子都是不可能打工的。
他怎么可能穷得下来，我们都觉得他痴心妄想。
我蹲在自家门口，听着乡亲们的议论。
手里的锄头咣当一声掉在地上。
隔壁王婶立刻小跑过来: 哎哟四毛啊，这锄头可值钱啦去年拍卖行说这是乾隆爷用过的……
闭嘴
我抱着脑袋哀嚎，我就想体验下锄地种菜的感觉。
造孽啊
父亲一把掀翻了面前的红木茶几，结果茶几裂开的瞬间。
闻声赶来的古董商们开始竞价: 我出三百万三百五十万
我绝望地看着这一幕，突然灵机一动。
3
我要去打工对去城里当个普通打工人
第二天我偷偷溜到省城，找了家小餐馆应聘洗碗工。
老板看着我的简历直摇头: 小伙子，你这煤矿管理经验在我们这儿用不上啊……
我可以不要工资
我急切地说。
那更不行了
老板指着墙上《最低工资标准》的通知，你这是要让我违法啊
我垂头丧气地走出餐馆，突然被一群记者围住: 李少爷听说您要体验平民生活?我们电视台想全程跟拍，报酬是一小时十万
滚啊
我拔腿就跑，结果撞上了来城里进货的张主任: 四毛啊，正好你上次随手扔的西瓜皮，我们做成面膜卖爆了，这是你的分红支票……
我盯着支票上位数的金额，终于彻底崩溃。
我能赔钱的方法都试过了，全都没有用。
听周围的朋友说养狗开销大，我就养了两条单身狗。
谁知道一个月下来才花了三四万块钱。
还不如我朋友刚养的那只泰迪幼崽花得多。
正当我绝望之际，镇上来了个败家办的技术员，声称能帮我科学致穷。
他说像我这样的特富户，要科学地致穷，有计划地败家。
说我这样子一时冲动的消费，是没有用的。
我急切地向技术员请教如何科学败家，没日没夜地学习城里人的先进的败家经验。
根据技术员的指导，我开始尝试着买彩票。
按照技术员的建议，专挑一些毫无规律的号码，一口气买了 100 万注。
结果开奖那天，全国震惊。
史上最离谱的连号竟然中了头奖
奖金 5 个亿
我瘫坐在彩票店门口，哭得撕心裂肺: 反向败家?我的路越走越窄了
我一把抓住败家技术员的手，眼泪都快掉下来了: 同志救救我
4
我就想亏点钱，怎么就这么难?
技术员又贴心地给出另一条建议，我开始炒股。
他给我推荐了几家濒临退市的公司，我大手一挥，全仓买入。
结果第二天，政府突然出台政策扶持这些行业，股价直接翻十倍。
我气得把电脑砸了: 这破股市怎么比煤矿还能涨
你到底是不是专家?出的这些馊主意没有一件靠谱的。
技术员叹了口气: 李老板，看来常规方法对您无效。
根据我目前对您的研究，您缺的不是方法，而是缺少能帮您花钱的人。
什么意思?
您需要一个专业的败家团队，专门研究如何把钱花得毫无价值。
我眼前一亮: 好马上组建
我高薪聘请了一群败家精英:
金融专家，专门研究如何让投资打水漂。
结果金融专家推荐的项目，莫名其妙被国际资本收购，估值翻 100 倍。
奢侈品顾问，专挑买那些买了就要贬值的限量款。
结果奢侈品顾问买的限量款，第二天就被博物馆收藏，价格暴涨。
玄学大师，负责算准破财日，让我在最佳时机败家。
结果玄学大师算的破财日，竟然成了全球股市最低点，我抄底成功，又赚几十亿。
我瘫在沙发上，喃喃自语: 难道……我这辈子注定穷不了?
技术员握紧了拳头: 还有最后一招
5
技术员给我安排了一次相亲。
声称对面是一个败家高手，我正纳闷，门铃响了。
一个穿香奈儿的姑娘站在门口: 听说这里招败家婆?
我眼睛都直了。
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